De Ti Bud

1. Ha så mange guder du måtte ønske. Det er hva Gud ønsker. Slevsagt er det det. Som den snille, barmhjertige guden han er, så ønsker han at du skal ha variasjon og valgfrihet i livet. Og bare glem det tullet om forfedrenes synder. Gud var bare fyllesyk og hevngjerrig igjen.

2. Misbruk Guds navn så mye du vil. Han liker å bli nevnt, å bli husket på til fødselsdager, ved snøvlete festtaler og slikt. Faktisk blir han nokså fornærmet hvis du ikke nevner han minst en gang for dagen.

3. Du kan bare fotografere Gud så mye du vil, hvis du tilfeldigvis støter på han da. Han er veldig kamerasky og har ikke vært å treffe på tusenvis av år. Selv paparazzier har ikke vært i stand til å få et bilde, og de prøver virkelig hardt. Howard Hughes og lignende eremitter blir for rene selskapsløver å regne sammenlignet med den gode Gud. Man vet ikke om fyren endelig har tatt skjegget eller klippet håret eller om han endelig har kvittet seg med den idiotiske hvite kjolen. Man vet egentlig ingenting om han etter den famøse hendelsen for to tusen år siden, der han banket opp sønnen nokså kraftig. Selv de forskjellige pressetalsmennene han har tatt i bruk i årenes løp har vært merkelig stille i det siste. Det blir mest resirkulering av gamle nyheter. Folk venter på bud fra Gud. Hvor befinner han seg? Er han hetero, homo, bi eller trans? Hva blir hans neste store filmprosjekt? Skal han spille hovedrollen denne gangen eller overlater han den nok en gang til en undersått, en i sitt ganske så enorme ensemble? Verden venter i spenning.

4. Hold ingen dag hellig. Ha mange hviledager, men pass på å hore en masse og være mest mulig aktiv og gjøre alt det du mest av alt ønsker på disse og andre dager. Og om nettene bør du slevsagt gjøre enda mer av alt hva du enn måtte ønske. Arbeidssky, som Gud er, så jobber han slevsagt så lite som han bare kan, og vi, hans barn bør nok en gang følge hans eksempel.

5. Le av din far og din mor. Lytt til dem hvis de sier noe fornuftig, men som oftest gjør de jo slett ikke det. Hvis du lytter for mye til dem og respekterer dem når de gjør alle de dumme tingene så oppmuntrer du jo bare til flere nederaktige handlinger og det går jo ikke. Og hvis du ikke er veldig, veldig forsiktig så vil du til og med ta etter dem, og da vil du også bli ledd av, av dine barn, når den tid kommer, så ta deg i akt.

6. Slå i hjel så mange du bare ønsker. Jo flere jo bedre. Store menn og kvinner har drept folk i hopetall. Spesielt profeter og kristne stridsmenn har vært veldig aktiv når det gjelder å følge dette budet.

7. Bryt ekteskapet så mye du lyster. Du bør ikke gifte deg i det hele tatt, men hvis du først har vært så dum, så bør du ikke la en eneste dum innskytelse ødelegge resten av livet for deg. Gud innstiftet tross alt ekteskapet i fylla og mange av hans tilhengere følger nok en gang hans eksempel. Ikke at det er noe galt i å bli full, men vi må nok alle innrømme at tankevirksomheten ikke er den beste under slike forhold.

8. Lyv så mye du vil om din neste. Bruk nok en gang Bibelen som hellig inspirasjon. Det finnes ganske så mange herlige løgnaktige og baktalende helter i Den Gode Bok.

10. Begjær din nestes eiendom så mye du bare vil. Stjel så mye du kan fra den kvalmende kaksen i palasset ved siden av. Men stjel mest av alt fra de fattige sognebarna dine og tiggerne som banker på døren til palasset ditt. Eiendomsrett er så allikevel et flyktig begrep. Gud har nok vært full (eller fyllesyk) nok en gang her. Ingen er feilfri, tross alt.

11. Knull din nestes deilige kone så mye du bare lyster. Jeg mener, hvis hun vifter med stjerten eller hvis du simpelthen begjærer henne så er det fullstendig naturlig og riktig. Og som sagt, ekteskapet er uansett bare noe skikkelig fyllerør. Dog bør du ikke knulle din nestes esel. Ett sted går det tross alt en grense.

Flyter

Til tonene fra danseband musikk…


Alt flyter her, sa boblen til suppen. Alle flyter og alle er glade.

Jeg er boblen, sa mannen til gifttønnen. Jeg sprekker, men jeg vet ikke hvorfor.

Jeg sprekker også, sa gifttønnen, og ingen ser ut til å vite hvorfor.

Dette er en svært så vanlig tilstand, som den gode gifttønnen er langt fra alene om. Ingen ser ut til å vite hvorfor, og det plager oss, det plager oss veldig.

Sier suppen til mannen.

Alt FLYYYTER her, hyler ajaxflasken i fryd. Jeg sprekker, salmiakken spruter, og fjær danser på luftens vinger.

Den dagen jeg oppdaget Ajax ble alt forandret. Hendene mine begynte å gå i oppløsning og alt ble lettere. Det var en skikkelig åpenbaring. Jeg har aldri vært lettere.

Åpenbaringer er en glede, roper presten mens giften flyter fra gapet hans. Sognebarna dukker i et fåfengt forsøk på å unngå spruten.

Vi trenger ingen preken, synger sognebarna. Vi trenger ingen svovelsuppe på våre tallerkener.

Presten jager dem alle med en jævla stor øks og barna rømmer kirken med høye skrik.

Alt står stille, klynker sognebarnet med hengende hode. Alt er dødens pølse.

På en motorvei langt unna står en bil oppreist og plaffer ned alle som prøver å passere den. Bilen gliser rått mens den synger sin høye lutt.

Ingen passerer her, for faen, banner den. Ingen som er ved sine fulle fem. Ingen sjanglende måne.

I en ørliten, dunkel bakgate står ajaxflasken (med salmiakk pluss) og diskuterer med boblen. Flasken stikker hull på boblen og diskusjonen ender dermed brått.

Med et klynk og ikke med et skrik.

Drit og dra, roper Ajax triumferende, og løper av gårde i store firsprang.

Presidenten og stasministeren og bedriftseieren vasker hendene sine i Ajax hver dag. Det er bare knokler igjen av hendene deres.

Giftsuppen dekker kloden og alt er så lett, så veldig lett.

Jeg svever, jubler boblen. Jeg er lett, lett som vinden.

Lik flyter overalt og alt er så mye lettere, og alle er glade.

Nå går alt så meget bedre, jamrer gifttønnen på sin endeløse ferd rundt en forgiftet klode.

Eg sit her

Eg berre sit her eg, for a seia det slek, oppgjeven øve alt dette styret me ser i dag. Eg meina, no ska ikkje eg sita her og dryga ut tida for folk i deira travle kvardag, men som eg seia, so sit eg berre her og sular. Det reignar ute, og folk løpe nakne omkring i kulda, og eg site trygt og godt her inne i varmen, og steike i varmen frå peisen. Det e so mykje man kan seia om dagens verd, men de e kaldt ute og det reignar.

Me set no øve te stortingje der politikarana (og kvinnebeina) ska debattera eit elle anna. Ein veit aldreg rektig ka dei tala om, men ein kan yte ei god gjessing… eller ei god geit. Ein ska aldreg undervurdera verdia av ei smakfull geit.

So… kvar va me? Jau, ein va inne i varmen i føre peisen, mens folk e ute i kulda og frys. So, de va alt frå peistoga i kveld. God natt, og hugs no å bretta dyna godt øve hovudet. Det akta eg å gjera, uansett kor godt de e å sitte her i føre peisen og ikkje gå ute i kulda og frys.

Lekkerbisken

Koreanerne har rett. Hundekjøtt smaker fortreffelig. Det har en tendens til å inneholde litt for mye flesk, men det er vel tilfelle med nesten alle typer kjøtt i dag. Magert hundekjøtt egner seg, som alt annet magert kjøtt fortreffelig til enhver anledning.

Serveres til rødvin.

Leger Uten Genser

Leger Uten Genser trenger gensere, masse gensere, en hel trailer med tykke, behaglige gensere. Dette er et akutt behov. Uten disse genserne vil disse stakkars legene faktisk fryse i hjel. Vi regner uten videre med at alle vil engasjere seg i denne uhyre viktige oppgaven.

De fryser av seg både armer og ben i kalde fjell. Lemmene kan, uansett hvor usannsynlig det høres ut falle av når som helst. Sjokoladehundene har drukket opp all sjokoladen og alt ser mørkt ut. Det siste kan knapt understrekes sterkt nok.

Noen praktiske opplysninger til slutt: Vi ber alle møte opp ved det nærmeste busstoppet og dumpe alle genserne der, og så vil de bli plukket opp og fraktet til Leger Uten Genser sitt hovedkvarter derfra. Vi takker dere alle for at dere hjelper oss med denne uhyre viktige oppgaven.

Trond Giske grisebanket av kona

Jeg trodde det skulle bli en deilig, helt vanlig middag. Fruen hadde gris på menyen og jeg kjente at tennene løp i vann. Jeg satt ved bordet mens hun serverte. Hun satte tallerkene og bestikket på bordet på en meget metodisk måte. Jeg kunne ikke annet enn beundre hennes eminente teknikk.

Fra ovnen på kjøkkenet steg velduften opp og spredte seg til stuen. Ikke bare tennene, men også tungen løp i vann. Søndagsmiddagen vår er alltid noe spesielt, men denne gangen mener jeg og tror jeg at min kjære residerende kokk har overgått eller er i ferd med å overgå seg selv.

Hun smiler. Jeg kan føle heten fra det smilet hele veien fra kjøkkenet. Middagen er klar. Jeg sitter og ser i stum beundring mens hun bærer grisen mot meg på det store fatet. Det er da, plutselig og fryktelig uventet at alt går skeis. Hun slipper fatet i gulvet og grisen spretter av fatet. Før jeg før rørt meg bøyer hun seg ned og griper tak i kjøttet og så begynner hun å denge løs på meg for alt det er verdt. Jeg går i gulvet med et brak og ser stjerner og kjøttstykker overalt.

- DU TRODDE IKKE JEG VILLE SKJØNNE DET ELLER FÅ GREIE PÅ DET, HVA? DIN KJELTRING. JEG VISSTE AT DU IKKE VILLE KLARE Å HOLDE DEG UNNA POKEREN. EN MANN I DIN STILLING BURDE VITE AT DET ER VANEDANNENDE, FOR FAN. OG TENK OM JENS HADDE FÅTT VITE DET? HAN HADDE SPERRA DEG INNE OG KASTA NØKKEL’N. HAN KAN IKKE HA ET SÅNT FJOLS SOM DEG SOM STATSRÅD. DET LIGNER IKKE GRISEN.

Slik endte den hyggelige middagen, i spy, svette og en øm skalle.

Fytti grisen!